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小a是我的一个来访者，她的困扰来自于恋爱。
小a困惑的是为什么自己每次恋爱都容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上，明明每次都是对方主动向自己发出好感，但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。
因为害怕失去对方，或者害怕对方不爱自己，最终搞的自己身心疲惫，亲密关系也无疾而终。
小a的上一任潜男友是这么回馈小a的：你的爱太猛烈了，让我很害怕。
小a觉得十分丧气和委屈，难道很爱一个人不好吗？为什么他会这么害怕。明明我都这么爱他了，结果他却还要嫌弃我，我到底是有多差啊，要遭受这样的侮辱和对待？
在生活中你是不是也是像小a这样的人，或者做着这样的事：
非常渴望生活中出现一个人爱你，你可能从来没有谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，或者因为年龄渐长，迫于外界压力，很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。
当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望一个人爱你，所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的人终于等到了救援一样，全身心都被占满了。
你的生活好像要被完全改观，你充满了渴望和幻想，但是当你正要满怀期望的去“有情饮水饱”的时候，会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。
他变的越来越被动，越来越对你缺乏热情，这样你很恐慌，很焦虑，很害怕，怀疑自己是哪里做的不好让他不满了，所以你又努力的做了很多事。
于是你们俩人的关系变成了你是主动方——那个满心望着对方，怀着焦渴和期待渴望得到爱的人，原来的主动方却变成了一个被动方，或者沉默方，即便这样，你还是发现，对方悄悄的悄悄的退出了。
然后你极度悲痛悲愤，伤心欲绝，你一遍一遍的追问：为什么他不爱我，为什么都不爱我？
类似小a这种在恋爱中出现上述问题的人群，可以用一个词去概括他们的特征：被爱饥渴症，或者说严重缺爱。
这样的人群在步入亲密关系的时候容易出现上述问题，这些问题可归纳为如下几条：
1.一谈恋爱就用力过猛，投入过快，结果容易把对方吓跑，或让对方陷入不再付出，不再投入的拉锯战里，导致得不到自己想要的爱。
2、一旦恋爱更多的关注对方爱不爱自己，会不会离开自己，会不会对自己不满，而没有额外的精力去关注自己跟这个人到底是不是适合，这个人他有哪些优点缺点，哪些事情是自己无法忍受的。
严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。
这就像一个饿急了的人终于发现了食物，利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去，想马上享用那顿食物，而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里，我吃了会有什么后果，会有什么代价这样一个问题。
如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱，这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等，那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。
在潜意识深处，他对自己能否得到这些爱没有信心，甚至怀疑自己是个不值得被爱的人，那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些，甚至因为没有得到过爱，没有见到过，他不知道爱是怎样的，爱分为哪几种，程度上有哪些不同，所以当别人给他一个好感的时候，他就会误认为那就是爱了，于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。
这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内，所以就很容易把对方想靠近你的心吓跑，至少是会阻挡对方靠近你的脚步。
又因为你分不清好感阶段和爱的阶段，所以在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。
因为此时你们的感情没到那个份，对方确实给不出你想要的感情，但是此时你不干了，你理所当然的认为对方应该爱你，满足你，不然就是不爱你，所以，你开始不满甚至指责对方，结果一指责，对方就被你吓跑了。
严重缺爱的人活在寻找理想妈妈的剧本里，因为早年没有得到过父母足够的关怀、认可，关注和宠爱，所以在潜意识深处，他们一直在幻想有一天可以得到这个理想的父母，把他缺少的东西都给补偿过来，而“爱情”这种东西往往会被选中作为这个缺失的补偿品。
因为过于缺失，必会过于补偿，所以他们一发现有任何蛛丝马迹，就容易冲上去，索取对方的爱，就像一个缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的寻找一只奶头一样。
在生活中，往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里，表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情，没有人爱自己就觉得自己的生活有问题，自己不能专注的做自己的事情，甚至无法安心做任何一种事情，而被这种缺爱饥渴搞的团团转。
一言之，因为缺爱而焦虑，太焦虑了必然会用力过猛。
严重缺爱的人在亲密关系中的表现表面看上去付出很多，他们似乎爱的很投入，很痴情，很舍得付出，但是他们付出和投入的动机仅仅是为了索爱，并不是真正的为那个人付出。
因此他们的付出也仅仅是把自己想要的东西强塞给对方，而完全看不到对方的真实需要和真实样子，也不关注对方的真实感受和真实需求，他们会陶醉于自己爱的想象和剧本里，认为我都这么爱你了，我真的是全心全意，真心实意，所以，你一定要回报我啊，或者，求你给我一点爱吧。
这样就会强塞给对方许多这样的期待：
“我已经这么爱你了，所以你也要这么爱我，甚至比这个还要多。”
“我为你付出了这么多，就等着你爱我了，那么，快爱我吧。”
“你怎么还不爱我啊，你到底爱不爱我啊。”
……..
你看，当你给一个人发出这样的信号和期待时，对方会有什么感觉？
他会觉得关系这件本来你俩人的事完全被你一个人锁定了，你似乎规定了好了他应该怎么怎么做，应该扮演一个怎样的角色这样一个设定，往往这个设定就是扮演对方的“理想妈妈”，而你就像一个做好了被喂奶的乖宝宝，张着嘴等待他的哺育。
但是对方也有他的渴望啊，他的剧本啊，他理想中的爱的样子啊，他也渴望自己在关系里发出需求啊，甚至渴望双方共同创造一段关系。
要创造什么样的关系，他也不知道，所以他才觉得有魅力，愿意去探索，所以对你表示出好奇，要靠近你，但是你一下子就亮出了自己，亮出了他要承担的角色和你对他的期待。
你完全不顾他都不够足够了解你，你也还不足够了解他的情况。你们就被限制在这样的剧本里，他就要承担你为他创立的角色，他自然会没有主动的心了，甚至可能因为对这个被指定的角色不满，而选择退出。
一句话，严重缺爱的人，你看上去像是在不停的付出，也非常热烈热情的投入，但是你只是在找一个理想的爸妈，你是本着找一个理想父母来补偿自己内心的缺失，而不是真正的去寻找一个爱人。
打着爱的旗号索取爱，来弥补自己内心的缺爱黑洞，是严重缺爱的人构建的亲密关系的实质。
所以就不难理解，为什么他们在构建亲密关系时，经常遭遇挫败，因为他们不会爱别人，看不到别人的需求和感受，他们被自己内心的黑洞裹挟，只关注自己吃不吃的饱，别人只是一个被索取的提供爱的工具，那时间长了，别人肯定不干了。
这就是可能为什么很多人在感情里不走运的真相。
严重缺爱的人更容易遭遇渣男渣女，因为渣男渣女需要利用别人证明自己，填补他们由于创伤留下的内心黑洞，他们本质也没有爱的能力，却常会打着爱的旗号让到处索取，也就是利用你渴望被爱的心理，无限制的索取你。
而你为了得到一点点的爱的可能，也不容易离开渣男渣女。
本质上是因为你们内心都同样匮乏，所以才会离不开，甚至吸引。
一个不会爱自己的人很难有能力去真正的爱别人。
一个人如果不爱自己，就会把爱自己的任务承包给别人，指望别人承担起爱自己的重任，爱自己包括很多方面，包括让自己有安全感，积极关注自己，欣赏自己，接纳和关怀自己等等。
当一个人不爱自己的时候，他就无法给出、自己安全感，也无法认同自己，不够关怀和接纳自己，却指望幻想着别人来给自己这些。
这就好比一户人家过不好自己的日子，整天风雨飘摇，却满心指望着得到邻居的救济，让别人来替自己过日子。甚至有些人通过自虐的方式，威胁别人的方式，指望着别人来帮自己一把，来给自己过日子。
很明显，别人很难承受起这样伟大的重任和天真的幻想，可能会有人出于可怜或者什么目的来帮你一把，但是这个也不能持久，需要被扶持的爱只能是暂时的，没有人可以永远心理扶贫下去，除非他也是一个心理贫困户，过不好自己的日子，指望着你可以帮帮他，替他把日子过了。
因为承担这样的重任就意味着对方要做你的父母，替你料理你无法处理的感情生活，可想而知，这对一个人的心理负担会有多重，这就好比他在自己的人生旅途上收养了一个婴儿，每天都要照顾她，一般人都容易受不了。或者暂时可以承受，时间长了，就会因心力衰竭而选择离去。
不是他不愿意，而是他没有这个义务，也没有这个能力。
一般都愿意找那些有真正爱人能力的人，也就是能把日子过好的人。
在爱里，我们都想要的是一个具备爱人能力的人，会懂你的需要，能付出的人。但前提是你要先成为一个这样的人。
那如何成为一个这样的人？
首先，你要先解决自己严重缺爱的这种心理黑洞，你指望别人给的安全感、自信、认同、赞美、关注和鼓励，你自己先学会给自己。
严重缺爱的人在原生家庭里没有得到过有质量的爱，因此他们常常不知道如何关爱自己，更不认为自己具备可以爱自己的能力，他们大大的忽略掉自己的能力和力量，以为这些事情只有靠别人才能给自己，这恰恰是一种婴儿心理的固着。
在婴儿的时候，我们可能受限于自己的能力，无法爱自己，无法给自己安全感，需要妈妈全然的关注，及时的回应及敏感的觉察以确保我们是被爱的。
但是时过境迁，你现在已经不是婴儿了，以你现在完全成年人的身份，很多事情你是可以自己给自己的。
但对严重缺爱的人来说，他们的心理还固着在婴儿期，认为没有能力给自己爱。
其次，不要老把别人投射成父母，把自己当成孩子。
当我们的心理固着在婴儿期，还毫不理会自己已经成大成人这个事实的时候，我们就容易把其他人投射成我们缺席的理想父母，认为别人会有能力给我们爱，并且应该给我们爱。
而意识不到对方不过是一个跟我们一样的青年人，可能比你还幼稚，比你还缺爱。或许他还嗷嗷待哺，希望你可以当他的妈妈呢。
别人不是你想象中的妈妈，妈妈对孩子的爱是无条件的，不需要回报的，但是你跟他之间的关系不是母子关系，而是你也要试着看到对方的需求，也要尝试去满足对方，这样的爱更像是互相关爱，也可以说是一种交换的爱。
如果你不具备这种交换的意识，就容易理所当然的索取，那么对方就容易逃走。
第三，当你尝试去爱自己的时候，你才具备爱别人的能力。
如果一个人不知道如何的理解自己，了解自己，体贴自己，安慰自己，认可自己，他很难具备理解别人的能力，也很难会看到别人的这些需求。
只有你学会爱自己，把自己修炼成一幅好镜子，别人在跟你互动时，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引并有能力构建有质量的好的关系。
爱自己就意味着在处理关系之前，先去照顾一下自己的需求，去觉察一下自己，而不是带着巨大的黑洞去抓取关系来填补自己，越去抓取，越容易陷入关系的漩涡，通常也更易建立消耗型的关系而不是滋养型的关系。
第四，爱情不是人生的全部，更不是幸福的全部。
受社会文化的影响，女人对爱的需求和憧憬总是更多。似乎作为一个女人，你的全部的价值和幸福就在于得到爱，如果没有得到，你就是个失败的女人，没有魅力的女人，无价值的女人一样。
因此，这造就了很多的女人的缺爱恐慌，比如三十未嫁，比如20多还没恋爱，就开始怀疑自己，是不是有问题啊，是不是哪里不好啊，陷入到依靠爱去证明自己的荒谬逻辑里，也就是会发生严重的身份焦虑。
男权社会对女人的定义是家庭，是被爱，如果不被爱，似乎女人就没有身份，在很多女人的深处都潜伏着这样的身份危机：女人自己成全不了自己，必须借助男人的爱，她才有自我认同，不然就处在一种被全世界抛弃的弃儿的境地一样。
不是的，天真的爱情很多时候是社会文化灌输的一个神话，它的接收对象正是女人，不知道是谁发明了这玩意。
千百年来，一再验证，这个东西对女人很好使，于是这条产业就没有断过，它通过一代一代人的催眠，把这个种子种在女人的心里，再加上男权社会的影响，大量女人早年的可能都比较缺爱，所以造就了一批一批把爱当成全部的女人。
知名评论家刘瑜说：千百年来，仅仅是因为爱情这个坑，就不知道埋葬过多少女人，无数女人的聪明智慧都献给了这个坑，如果把用填这个坑的精力用在发展别的上，不知道能干出多少丰功伟业来。
是的，为了追求那个幻想中的童话，美人鱼从海里跳出来，牺牲自己，获取爱情，连爱情也可以不顾。漫天的琼瑶，韩剧畅销不衰。
这样的故事太多了，以至于太多女人都觉得只有爱才是好的，为了爱甚至可以抛弃掉自己的。
如果女人能从这种文化塑造甚至误导的被爱饥渴，被爱恐慌，被爱焦虑里走出来，她们更能缔结有质量的亲密关系，更能获得更多的爱。
一句话，爱是自己经营来的，它不会凭空掉下来，你更不需要这样一个东西来进行身份认同，相反，你能得到什么样的爱，完全取决于你自己的能力。
最后，如果你总是在关系里受苦，或者缔结不了关系，学着去看一下，你想从这个关系里获取什么，索取什么，匮乏越多，索取越多，受苦可能就会越多，缔结的关系就更容易是纠缠的怨恨型关系。
只有先自己学会爱自己，处理好自己的生活，你才能在一个人抛来好感的时候，和他自如的互动。
这时，是你们俩在一起创造一个未知的剧本，这个剧本的走向如何，会有什么样的情节，彼此会扮演什么样的角色，你们知道的很少，但你们很愿意一块去探索，同时在这种互动里，你们互相能够给出对方需要的爱，所以这段关系它走了下去。
先处理自己的匮乏，而不是抓住一个人去解决匮乏，这样那个人才不会被吓跑，即便他跑了，也没关系，你知道，真正的生活掌握在你自己的手里，走了这个，还有下一个，直到遇到那个最适合你的人。
你无需要急，你要慢慢来。
——The End——
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